Letters From Judy

今朝の空はとても気持ちが良い イギリスの空を思い出す イギリスの冬って雨ばかりで暗いんじゃないの、ってあなたは思うかもしれないけれど、雨上がりでまだちょっと湿ってるけど、青空の見える朝が私の中のイギリスの朝。 「最後は自分を信じられるかどうか」 昨夜ふと思い出した言葉は、私が人生で一度だけ見てもらった手相占いで伝えられた事である。 見てくれたのは占い師ではない、けれどよく人の手相を見るという、映画仲間のおじいさま。 ・人に優しくなりすぎるところがある ・自分に自信がなさすぎるところがある ・最後は自分の持つ才能を、自分で信じられるかどうか 見てもらった当時の私はまだ仕事を始めたばかりで、恋人に夢中でふわふわっと生きていた。それでもこの言葉は、少しショッキングというか、なんか胸に刻まれた。 そしてその後、仕事を通してこの言葉を痛感する事があった。 私は一応、デザイナーだ。一応と言ってしまう時点で彼の言う通りだな。 仕事はお客様ありきだから、もちろん描いたり作るものも相手優先とか、企業相手なら尚更いろいろある。 今年転職して、上司のデザイナーが変わった。彼女にきつく言われたのは、想いをぶつけろ、仕事をこなすな、と。 働き始めていつの間にか、自分が本当に好きな、自由に絵を描くとか文を書くとかと仕事のデザインを完全に切り離して考えてたから、耳が痛かった。 働き始めて 4 年目。 友人達はすっかり生活も安定していて、やっぱり羨ましいなと思ったり、焦ったりもする。 でもまだ 20 代。もう少しがむしゃらに頑張りたい、と思っている。 その気持ちを肯定してくれている彼に、家族に、心から感謝している。 そして、 みんなに喜んでほしい、嬉しくなってほしいという想いが、大きなモチベーションだなぁ。

昨日はいきなりパーソナルな想いを綴ってしまったけれど　 だれか友達にここを伝えている訳でもないし、自分の好きな風に書き残してみよう。今は朝、通勤電車でこの文章を打っている。 思えば中学生の頃から、私にとってブログはとてもパーソナルなものだった。 載せる写真はお洋服がメインで、それで友達ができて遊んだりもしてた。海外の子が日本に来る時はコンタクトとって高円寺の案内までしていた。(今思うとすごいなぁ。) 当時から SNS と現実の境目は、あまり感じていないのかもしれない。 ずっと、夢や憧れを綴る事が多かった。 こんな大人になりたい、こんな仕事がしたい、ここへ行ってみたい、いつかこんな恋がしたい、 夢見る未来へのラブレターのような感覚だった。 言葉にしたら叶うような気がして。 いま私は大人になって、不器用ながらに働いていて、恋をしていて、しばらく日本を離れたこともある。 言葉にするだけじゃ夢は叶わないことも知っている。 あの頃夢見てたような大人とは結構違うかな。少しは工夫してるけど、大人になったらしゅっとするはずだったこの童顔も幼い声も変わらないし。むしろ、あの頃と全然変わっていない事の方が多いかもしれない。 でも、歳を重ねるごとになんだか色々あって、全部自分次第で、大人って、めんどうだけどおもしろいなぁなんて思い始めたのよ。 動いたら動いた分だけ何かが起こる。前じゃなくて後ろかもしれないし横かもしれないけど、学生の頃よりもそれが感じられる。 学生最後の頃の日記に書いてあったこと。 何か大きい盾の影に隠れて、時代と想いの風を感じないでいたら　どうなってしまうのだろう。私は怖くてもしっかり感じて、そして表現して生きていきたい。 ブログも ツイッター も何年も離れていたけれど、携帯のメモには毎日言葉を残していた。 誰かに何かをおすすめしたり、かっこいいブログは私はとても書けないけれど 今、いろんな気持ちにフタをしなくても良いのではないかな？と、なんとなく思った いつかぽろっとここにたどり着いたあなたの心を　ふっとゆるめられる、ふわっと笑顔になれる、ぽっと心をあたためられるものを作る人になること これだけはずっと変わらな

彼とは もう丸 3 年も毎日いっしょにいるのに まだ時々　夢みたい、と思う。 男の子も　恋する事も とにかく得意でなかった私が こうして彼と一緒に暮らしている事が ふとした時に　とても不思議だ。 もうお互いに慣れてしまって くだらないことで怒ったり怒られたり ふざけたり だめだめな姿もいっぱい見られたし、知ってる。 それでも、彼と出逢う前　 ただただ恋に恋してた頃の この絵を描いてた頃の ずっとひとりだった私の気持ちは 未だにものすごく鮮明で、 そして出逢った頃とまるで変わらないくらい 私は彼に恋している。 お互いにイライラしてる時なんかは それが悔しいというか切なくなったりもするけれど 彼と出逢った時から　私の目標はずっと 彼の隣が似合う素敵な女の子でいること、だ。 (そろそろ女の人、だな。)